笑话
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。 当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手， 结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。 他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。 管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」 他说他只是对它们招手打招呼而已。 管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」 「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」 管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」 於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。 "你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明." "没什麽稀奇呀, 别家的狗也会." "可是我家没订过报纸呀" 有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳， 一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何 会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面， 藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动. 再过了半个钟头，他终於动了... 他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗??」 有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习. 在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他 当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前. 老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,和我一起回去,我已经娶了 你妹妹了." 男人与女人的定义 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人 成功的女人就是能够找到这样的男人 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之後他会改变，但他不会 男人期待结婚之後她不会改变，但她会 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。 数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」 「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了， 其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」 所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品. 所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人. 所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为. 所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情. 所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西. 所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮. 所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物. 所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人. 所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态. 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方. 所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚. 所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女. 所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人. 所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境. 所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光. 所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话. 所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人. 所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子. 所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候. 所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式. 所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西. 所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话. 所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西. 所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西. 所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家. 所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人. 所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人. 所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症. 所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人, 所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西. 所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西. 吃喝不怕报销难， 山珍海味若等闲。 醢宋诠晏谙咐耍? 鸳鸯火锅走鱼丸。 茅台西风周身暖， 冰镇啤酒六月寒。 更喜小姐白如雪， 三陪过后尽开颜。 一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识 的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的"学者"？戴上博士帽后，始恍然 大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？ 小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事， 只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能 不和我在一起。" 张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道: "那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来 一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了. 第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了. 第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?" 老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面. 再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只 吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两 元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!" 一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料 作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接 著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却 只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」 两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着 树木的木问: ``这个字还记得吗?'' 沙沙摇摇头. ``再想想......''妈妈拿过一个小木板 凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?'' 沙沙大叫: ``屁股坐的.'' 我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带. 开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:" 上班要打胎!!!!!! 吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠. 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？” 妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。” 某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月， 某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动， 忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何， 君曰：“还是你去，你懂英文。” 新式烤面包机 老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略: Oracle:重达 10kg的说明书,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你 付出 100小时的学习; Apple :把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体こ痰耐庑?售价 大约 $4999; HP :面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:单面,微 焦: 15美分;单面,焦: 35美分;双面,微焦: 28美分;双面, 焦: 69美分.每更换一个烤面包头需要 $149.95; Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 "烤面包机 97",在此之前 有数个售价 30美元的 beta版;正式销售时,用户还可以得到忘 记做在里面的 "烤面包机 97's plus";售价:从烤面包机 96升级: $99.95,直接购买: $149.95; Netscape :面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待 5至 10分钟才能 烤完一面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个 Java优惠; Sony :烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可 以很方便地挎在腰上,并且被命名为 "烤面包man". 一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的 女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是 马小妹就行了." 过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一 向认为是,但妈妈说不是." 辛 普 森 吓 破 了 胆 辛普森杀妻案重新审理. 律师满头大汗跑来:"大事不好了......" "不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据, 而我们有最好的律师." "不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道. 辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有 陪审团?" "这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!" 辛普森拔腿就跑,至今下落不明. 辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据, 而我们有最好的律师." "不,他们派来中国足球主教练做法官!"律师喊道. 辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?" "这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!" 辛普森拔腿就跑,后来他改行了，当了海埂基地看大门的。 有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱." 这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧. 我就不要啦." 张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我女儿 吧."张三问道:"怎么要两千元啊?" "女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜 你啦!" 张三听后冷笑两声:"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?" 张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛. 嗯....嘿......嘛,啊....就是那个." 张三说:"同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到." 办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!!" 张三说:"好说好说." "好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??" "张三." "经营什么??" "花圈,棺材,骨灰盒." 有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只10块，两只18” 某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问 道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？” 丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园. 老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。 妻子：！·#￥%$…*—&（） 害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！ 招待所 一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？” 路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。 张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？” 朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？” 长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？ 1，好容易追上车的人。 2，砍价上车的人。 3，打瞌睡多坐了一站的人。 4，搭错车的人。 旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。 在产院 妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！” 有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。 第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间， 老太太对老头说： “老伴儿，今天累了，就这么睡吧。” 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 丈夫：不象，象家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。 现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？ 妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。 小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！ 儿童游戏的变革： 过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。 现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。 未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。 一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！” 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***的，你至少还能说话！” 最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？ A：太脏了，没有文化气息 B：厕所使用频率太高 C：上厕所要排队 D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来 司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。” 小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！” 饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！” 有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该厕所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是他转身要走，这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门，过了一会儿，里面才发出敲门声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。 第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在敲门。 第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。 张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？” 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？” 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。 两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！ 傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？ 院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。” 一傻子在商店看见了一银色的东西...... 傻子：这是什么东西？ 售货员：是暖水瓶。 傻子：干什么用的？ 售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子把暖水瓶买回了家...... 傻子媳妇：这是什么？ 傻子：保温瓶。 傻子媳妇：干什么用的？ 傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子媳妇：里面放了什么？ 傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。 一傻子总是拿把弹弓打鸟。 邻居：傻子，你打鸟干什么？ 傻子：打鸟卖钱。 邻居：卖了钱干什么呢？ 傻子：买橡皮筋儿。 邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？ 傻子：做弹弓打鸟呗。 邻居：你不想娶个媳妇吗？ 傻子：（想了想）嗯......想！ 邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？ 傻子：知道，进洞房。 邻居：那进洞房你先做什么？ 傻子：脱她的鞋。 邻居：然后呢？ 傻子：脱她的裤子。 邻居：再后呢？ 傻子：再脱她的裤衩。 邻居：脱裤衩干什么呀？ 傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。 两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。” 父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“***的，这么烫！” 小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。 孩子：爸爸，我是怎么来的？ 爸爸：是黄鸟叼来的。 孩子：爸爸是怎么来的？ 爸爸：也是黄鸟叼来的。 孩子：那爷爷呢？ 爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。 随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说：“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？” 妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。 孩子：把爸爸给他算了。 女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。 妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。 女儿：我正在还呐。 妈妈：什么？ 女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 爸爸：他们是想买牛的人。 几天后...... 儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。 儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。 儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。” 女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。 老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。 父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？ 母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？” 村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？ 爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。 很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。 孙女：奶奶，电影有意思吗？ 奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。 儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。 酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。” 爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？” 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。 小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？ 鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？