后悔那一年

后来我终于在眼泪中明白，有些人，有些事永远值得怀念。然而我呢？我珍惜那个人了么？他对我那么好，而我却伤了他那么深，想起这些我真的有些后悔，早知如此，何必当初了？

记得姥爷生前的那几年，我和一大家子人就会去秦皇岛与姥姥，姥爷相聚。那时候，我真的不知道死亡离姥爷那么近。到了姥爷家我总会保持那天真、顽皮的笑脸，没有在乎过家人的感受，更没有在乎姥爷的感受了。

每一天姥爷都会戴着一顶耐克的小帽子因为他的头发因化疗掉了，每一天姥爷都会带着我和两个弟弟去玩，老爷自己孤零零的走在凉亭里，我作为家里最大的一个孩子怎么没和姥爷也聊聊天呢？看看老爷内心世界是怎样的，我怎么不知道去关爱他？想到这些我真白痴，为什么失去后才懂得珍惜？

09年47月26日，那一天我永远铭记着。那一天姥爷去世了，母亲还在奔往秦皇岛的火车上，我和父亲在家里，当听到这个噩耗母亲痛不欲生，这时候我家门铃响起，是三姨夫过来和父亲说姥爷去世了，我偷偷的在被子里哭泣。我受不了了，第二天我和父亲最后一个赶到，我们一大家子去上殡仪馆看了姥爷的骨灰盒，到了那个屋子里阴森森的，每一个人都没敢哭怕姥爷的骨灰盒露了，这样姥爷会在那边不好的。我强忍着泪水跑到了外边大哭，狠狠的发泄，接着我们去祭拜姥爷。我跪下给姥爷烧纸时在心里说了许多话对姥爷说：姥爷你在天国那边好好的，放心，我会好好的学习，我会把您教我的｛三字经｝、[百家姓]都背会，来年清明背给你听的。以后我不会再和弟弟打仗了，老爷请原谅我、原谅我来晚了，没能见到您最后一眼，原谅我以前没有珍惜你对我的好……

呵呵！傻小姑娘世上没有后悔药，后悔药你是永远找不到的，可以如果有下辈子我将好好的对待每一件事，我将会好好的对待、照顾您—姥爷！所以今后我将慎重的走完美好的未来，不要在对什么事后悔，毕竟时间不会倒流！

老师评语：珍惜现在，才会无悔！ 优秀！

附加点自己内心的矛盾与观点；（其实我挺喜欢我们带半学期的语文老师的文采，不喜欢她讲课，讲不明白。她总是叫我小姑娘。她的话语都很经典，可惜在我们这个班级没有人会明白她说得道理，因为我们班不知道怎么回事，同学有很多学习都很烂，在看看别的班级，2班虽说和我们班不高上下，可是人家体育好阿，第一。我班才第二。学习烂。这还没有分班呢。要分班阿，硪看哪个老师要是挑中我们学生都是她上辈子的孽缘吖。哎郁闷不知道为什么每次语文考试我都考的是中等的水平。应该是我基础不怎么好把，我还是语文课代表，我觉得我一点都不配，因为我的成绩不是最出色，也不是前几名，我只是一个中下等的学生。这个老师对我的期望很大，可是我。我真的好想辞职。不当了。因为我没有资格。虽然我能帮助老师，能负责，能让同学佩服我的文采，我的作文写的好，思维、想象比他们要好、可是我基础不好，光作文写的好有什么用吖，还有就是我也不像学习好的那些人只会学习什么都不管，我呢学习也不用功，还认识一些社会不上学的小混混。就是属于那种黑白的人。不过还是白道多些。虽然我是年组公认的beautiful girl，同学们和我的关系很好，我能为班级争光，能在班级需要的时候表演节目，学校朗诵班级没有人可以我去参加，老师眼中是个优秀的好孩子，认为我多才多艺，可是我与他们的观点截然相反。我总是很自卑，认为自己什么都不好比不上她们，由其是在学习。在班级里面开始同学都认为我是一个乖、古怪、与正常人不同，不爱说话的孩子，说我很‘蘑菇’、傻瓜、有才。可是他们有谁知道我傻瓜、‘蘑菇’，我是有多么难过，即使不表现出来，当作就是他们说的那样。可，我真的不是那样，我傻、只是不想看到世界居然有那么多的虚伪、不想看到世界的悲哀，只想认定、相信世界是好的。‘蘑菇’是因为我很关心你，才会这样和你说些。因为我怕你忽视我。难道我真的错了么？苦恼。）汗，谁能可以帮我。让你们理解我。