爱深难测

——题记

争吵

和父母闹翻的次数自己恐怕都数不清了，因为沟通太少，再好的感情也禁不起长久地继续下去。

现在回家是定看《武林外传》的，结束大概在七点前几分钟，如果父亲不在，接下来是看CCTV—2的《生活》，平常的日子就是这么过去的。我觉得很好，50不是像很多人说得那样无聊，它给我的快乐是很多的，无论现在我是否已看过百遍，都能够笑容灿烂！而且里面的很多话可以勾起人无限的回味，对生活的诠释也很到位！再说起《生活》，这更是个好节目，我不记得是什么时候开始关注它，但是至爱上看它，对社会的复杂概念也愈加深刻，但不是一味地排斥这个社会，只是理性地去思考，也看到过很多很感人的事或人，便对这个社会的改观很大，那就是一种完全的思想教育。

只不过父亲出差回来的日子里，七点总是准时看《新闻联播》，虽说这才是适合学生的电视，但是我不总喜欢空洞地说谈，或许《生活》更适合我些，但是父亲不准，我和他便开始争看自己想要的节目，不过自然我没有胜利！

6月1日儿童节已经不再属于我，07年的这天是个星期五。父亲在看完《新闻联播》后还要看《军事天地》，我受不了地转到了《同一首歌》，这自然又遭到了反对，他说学生看什么电视，我不想在语言上失败，战争便进入了高潮！

矛盾激化

语言上的攻击是你一言我一语的，不过重要的是母亲也加入进来。母亲把责任都归于电视，所有的矛头也自然指向我，我一点不否认，我现在觉得我是错了，可是电视不是根本原因，它只是这次争吵的直接原因。我突然是听到了来自父亲的那么一句轻声的话：“反正女孩子，长大也是要嫁出去的！我听得出话里的无奈，不止为何就叫了出来，早些时间他也这么说，而我从来都没有过赞同。尽管我是个差生，尽管我一直都是用那种态度对他们说话，而我心中，总是止不住地思考很多，感情也愈加之深，我并不是个什么都不懂的人。

母亲与我

我在母亲的眼里地位明显是低了一等，小辈与长辈间在她眼里已得不到民主，我的权利是保持沉默地听她判决，即便最后是个死刑也不能吭声。

她开始抱怨，父亲也开始说，他们的语言刺痛了我，我哭着边抽泣边说话，母亲猛得一叫压制住我所有想要告诉他们的事情。不过其实早就是这样了，我该习惯才对！我便不敢讲，只是向父亲说：“我们之间根本就没有沟通，她一直都不让我说，我现在也不愿说了！你们也不会懂我！”之后好长一段时间都没有说过话，但是心里一直都在思考着。

母亲更是得寸进尺，把我归于一个十恶不赦的人，我咬紧牙关，那种欲言又止的感觉简直是无法比喻，但是我是怕惹怒她，她的身体一直都不好，所以我是宁愿背着这些罪孽来面对他们。

她或许不懂，我之所以成绩不好，是我一直都把时间放在了写随笔上面，我学不下理科，它不适合我这种人，因为学习它时需要如此的思维紧密与认真，我一定做不到！

她甚至说我在学校里跟一些人渣混，我无法再容忍下去，我要她不要胡说，也不愿意告诉她更多。其实我在学校里一直都是和那些爱学习的人在一起，她们没有讨厌我就很知足了，我和她们也很快乐。

敲门声与白开水

我进房写作业，屋外很吵，总是使我不自禁地哭起来，实在没办法，我选择关上那好久都没敢关的那个门，但确实不敢锁，因为以前锁过，但还是被母亲骂得很凶，说女孩不管是不行的，锁门还不知道在里面干什么！

屋外的父亲一定在揣摩我是否已锁上房门，但不敢无事打开惹怒我爆发的心情，然后先是心急的给我送来一支放在外面好久的笔，然后便走了，我觉得人可以假，但不要做得太假，否则我真不好再做什么评论，但我知道他还是为我好的！

之后，我在房间里镇定了好多，也心安地写起来《英语周报》。又过了一阵子，屋外传来了一阵敲门声，然后就见父亲进来，放下杯水便走了。

父亲一直都说过其实父母付出了很多，不要不理解，要改变态度！可是我什么都知道，看我先前的写得文章也会知道，我在体会他们给的温暖，而绝非是由于亲情效应来骗别人，每一次次反复读自己的文章，却一次次得到了很多教育！因此，他是不懂的，我的态度已经早就纠正了，并不需要在去变，活血只要改下说话的口气及冲动的感情！

他们是在感动我，我说实话，我每次都看得懂，只是我没有表达，他们便不明白了，通过刚刚父亲所做的那些细节，我觉得我错多了，我或许不该如此伤害他们！

尾言：老是写亲情，写父母给得一些错误的表达来作为一种深沉的爱，理是好的，但我知道写多之后人读起来也都会倦的，我也并非是有意抒发，只是那些真实地感情没处表达，写下来才能释怀了！

父母给的爱太深了，大概让我这个大小孩去体会全面并不会有太完美的结局，因此，就像是在设备没有完善的时候，不可能随便较准确地测量出某地的深度，只有再等些时间去慢慢琢磨了！

07-6-1完