刻下来的岁月

【透明的 不透明的 最终都会出现的】

三年前，我刚上高中。天空依旧那么晴朗，甚至是灿烂。空气经过肺叶的涤荡在阳光下重新回到清新，那是个美丽而怀想的夏季。

我生活在单亲家庭，和妈妈弟弟相依为命。爸爸，在弟弟出生不久便去世了，有时候当然会想念，然后只有默默地流泪。不过，至少我仍是个开朗的人，我自欺欺人认为没有人，也没有事会再让我流泪了。但事实终究违背了自己的意愿。

我们班主任是个物理老师，性情温和，踏实稳重，浑身都散发那种成熟男人的非凡魅力。你知道吗？我们班的男生几乎都戴和他一样的眼镜。一副黑色的镜框衬托出他的学识渊博。

我从来没想过，这个让大家如此热爱的老师改变了我的人生。

有时候，意外就是那么不期而遇，像老天精心安排的舞台剧一般，掀起黑色的帷幕，总能瞧见一幕幕有血有肉，热情洋溢的生命赞歌。编排永远是最紧凑的，表演当然也有最真实的，可惜，观众永远寥寥无几。

第一次家长会是在期中考后，我成绩一向不错，对于家长会当然不会担心什么。老师捧着作业正要走进教室，没想到撞到我妈，作业像学生们扔碎纸屑一般散落一地。

“对不起，对不起！”两个人都在重复着这么一句简单的话。

我赶紧过去帮忙拾起作业本，顺便跟孔老师介绍一下我妈。

老师笑笑说“您好。”

于是事情就这么过去了。

其实是去根本就没完，是我自己太天真了。这件事就像第一块多米诺骨牌，一推，哗啦啦，成片的多米诺骨牌倒下，要阻止，却为时尤晚。

【不知道的结果 却会有一个命运 好的 或者坏的】

“哎！昨天我看见孔老师了，在商场呢！”

“那怎么了？不许人家孔老师买东西啊！”

“不是！我看见了他跟温良的妈妈在一起，还替她付账呢！”

“不会吧！”

……

不知道什么时候，流言蜚语已如病毒扩散开来，毫无节制地绵延着。我觉得十二月的天空阴霾得让人喘不过气来，心中的压抑，愤懑，不满，以至误解，像要挣脱我的身体撕裂开来。

他们说孔老师和我妈在一起，我当然不相信，就算是真的，也一定是碰巧遇上罢了，我说过我是个开朗的人，我不计较这些事，更不担心这些无中生有的事会让我和我妈妈闹矛盾，因为我爱她，并不想她为这些操心。

冬天的冷空气吹进了心房，那样的日子并不好过。

放假了，校园由热热闹闹须臾变得冷冷清清，这是最强烈的改变，同样强烈改变着的，是我的家。

妈妈今天报了饺子，想起弥漫着家的味道，我这一辈子都闻不够。窗外的冷风被玻璃阻隔，弟弟趴在窗边，用手指写着什么。靠近一看，写了个“爱”字。这个“爱”歪歪斜斜，但是我觉得有一种莫名的感动萦绕心房。

饭桌上，妈妈对我说“小良，妈妈打算找个伴，你同意吗？”

我的思绪迫使我引出在学校听到的那些流言，还有就是孔老师这个公认的好男人的面孔。不过，我想了想，对我妈说“没关系”

我不想看妈妈孤独终老，何况妈妈的样子依旧年轻漂亮。，而且不一定就是孔老师，我觉得我也会接受的。

但是，当一切假设被推翻时，任何人也会哑口无言吧！

【局外人 局内人 都不会了解其中的哀伤】

虽然并不想承认自己身上有某种物质，或者情感在悄然流逝。但他们确实消失了，无声无息的。

这个寒假过得有些忐忑不安，做梦甚至都在联想后爸的摸样！我一点也不希望像同学们说的那样是孔老师，尽管他真的很好，但是心里还是会有我不懂的抵抗情绪。

太阳依旧照射出万丈光芒，倾泻在屋顶，街道，还有一些很难被注意的阴暗角落。

该来的还是来了，孔老师还是在开学前不久，第一次踏进了家门，他西装笔挺，容光焕发，依旧是戴着那一副令人喜爱的眼镜，依然像在物理课上位我们滔滔不绝讲课一样充满气魄与魅力。

我想这一刻，很久很久以前就被预想过了。

天使说“梦想成真。”

魔鬼说“是祸躲不过。”

除了请孔老师喝茶外，我一直坐在客厅里最远离他们的一张椅子上。听着他和妈妈谈笑着。弟弟忽然从房间跑出来，见到孔老师特别兴奋地冲上去，抱紧他。我还在诧异，妈妈便说“你瞧，你来家里他多高兴。”

“是啊！”孔老师说道“小合，来，看看你高了没有。”

有那么一刹那，我的脑子一片空白。

只有我被蒙在鼓里吗？世界上哪来这等荒唐的事。看着他们三个人甜蜜的像一家三口，我的心却像覆盖了厚厚的一层阴影，笼罩着我。我觉得我像是失去了宝贝的一致可怜的动物，我的怒气，我的怨恨全都被暴风雨打散了！我人生第一次觉得如此无助，仍至委屈。

他们是活生生的，而我，却像是一张黑白照片，旁边没有一个人的孤独，也从照片里宣泄出来，他们存在于我所到达不了的世界吧！

【蓝色的天空里 是我们跳跃的脉搏】

我觉得我该好好剖析一下，孔老师这样的男人了。

不帅，但稳重有内涵，完全有资格成为好男人。穿着时尚，看来很容易跟青少年朋友打成一片。话不多，所以不会唠叨。横看竖看，有这样一个后爸总是一件美满到幸福的事。但是，唯一的缺憾就是他是自己的老师。

就像班上那些坏学生说的那样，说他们“有一腿”，很尖利的声音，但我无言以对。他们说得不错，他们“有一腿”，视乎是这样令人感到羞辱的话才让我下定决心不想要这样的爸。

不知道为什么，我第一次觉得爱情在这个时候怎么变得可耻，甚至是可恨。我觉得我生活在一个肮脏的地方，变得不自在，正在追寻一个改变，而改变的机会是要我自己争取的。

他开始频繁地出入我家，偶尔留下来陪我们吃饭。而我对他的称呼也渐渐从老师变成了叔叔。

他妈对我说他们要结婚了，我尽管早已料到，但还是眉头紧锁，默默地走向房间。我知道我及时抵抗也是没有用的，因为在我并没有什么理由去辩驳。

他们选址三月三日登记结婚，或许是因为这样的日子容易记吧！但是他们的婚礼我没有参加，因为那天我“幸运”地摔伤了脚，正在医院躺着呢！

回到学校时，他们结婚的消息早就传遍了，同学们在见到我时都用那种怪异的语调喊着“老师的儿子呢！”

我痛恨得咬牙切齿，我只能怪他，一切的压力与烦恼都来自那个男人。看着他的笑，我恨不得杀了他，亦或是让时光的沙漏倒转。可惜这些我都做不了，我只能勉强地维持着现状。我跟同学们说我讨厌他，一定要他的生活不好过。同学们只是露出质疑的嘴脸，看来是希望我趁早拿出点实际行动来证明一下，我当然会如他们所愿。于是，仿佛一粒仇恨的种子种下了，正欲破土而出。我没想过，现在的自己显得如此叛逆，却总以为自己是正大光明的。而且，受伤害的人却有着大海的胸怀，这让我变得更加放纵。

城市逐渐萧条，心底开始荒芜。锈迹斑驳的铁轨轻轻平躺着，河流速度极慢，某个失势的姐姐里，是我们不安分的心。

还没有开始就是结束的故事，还没有膨胀就爆裂的气球，还没有下降便蒸发的雨水。世界总是在头与尾之间循环，其间的过程看似可以忽略，但是那些感情的沸腾、升腾火沉淀的杂质，让我们懂得某种道理，或是某种感情。

【终于 徒弟龟裂 成了一道难以跨越的沟渠】

搬家的那天，天下起了蒙蒙细雨，城市披上轻薄的面纱。街市上花花绿绿的雨伞来回穿梭，从高处俯视宛如一朵朵炸开的花朵，开得最大最艳丽。当然，那一部分没撑伞的人走得很急，大部分是没带伞的学生，于是用手里的课本放到头顶遮着，依旧显得湿漉漉的狼狈。

新家大了许多，但是我嗅不出曾经家的味道。弟弟高兴得手舞足蹈，欢乐得像个小屁孩。其实他就是小屁孩，只不过我曾以为我长大了，他也该长大罢了。听到弟弟撒娇般叫孔老师爸，我都会很不开心，躲到房间不愿出来见他们。

一起都是和弟弟一个房间，现在则是自己一个房间。然而这并没有使我高兴，反而令我觉得空虚和孤独。

那一次考物理，是我第一次向他“宣战”。

静悄悄的，只有笔在纸上疾速地发出“嚓嚓嚓”的声响，下午这最后一节课显得过分冗长。

我明目张胆地把隔壁桌子的试卷拿过来抄，很明显要引起他的注意，让他训斥我，这样我可以名正言顺地和他对抗，而且也在同学们面前拿出了势不两立的证据。

但我想错了，他把两张试卷没收了，此外没有多说一句话，多看我一眼。他的眼神里是一种处变不惊的淡定。我想我应该站起来，火冒三丈地冲他喊“把试卷还给我！”但是终究没敢那么放肆。

他让我和给我抄答案的人放学流下来。这是老师经常见的招数，读了十年书，这样的场景不知上演了几回。早已习惯了。我盘算着的呢个他骂我时就可以和他顶嘴了，然后让我和他成为死对头，最后让他离开我家。一切事物在想象的过程中总是过于完满，以至于不真实。

事情的发展令我沮丧不已。那个人被批评之后便被孔老师叫回家了，而我孤零零地站在他对面，他坐着，双手撑在自己的大腿上，用那种我形容不出的眼神望着我。有那么一刻，我觉得自己无地自容，像一只小小的蚂蚁，甚至是在苟延残喘。

“你骂吧！我无所谓！”我将自己伪装成一幅道貌俨然的摸样。

他只是轻轻一笑，“还要多亏了你抄了呢！”

什么意思？我抄了是件好事吗？不，一定有诡计。

“不然，我怎么和你一起回家啊！以前你总是急匆匆地跑了，还没跟我一起回家过呢！”

跟他回家！想一想，我还真是没有和他一起走过。以往只是想快点回家，不想多见他一面。为什么要在意这些？为何要与我一起走？明明知道两个人都会不舒服。

我该怎么硬生生地拒绝他呢？想了想也没有哪个句子显得那么狠，于是第一次陪他回家。

是坐地铁。

夕阳西下，天边的一大片云彩被充满梦幻色彩的红色染透，阳光没有那么刺眼了，但依旧强烈，路旁有排香樟树，树叶层层叠叠，像人那一层又一层的希翼。

【不管如何 总会是这样】

真不知道为什么，他明明有摩托车，不开回家，偏要坐地铁。

“你为什么不开车回去？”我问他，我跟他没在学校说话时，很少加上称呼，他也不介意。

“因为想体会一下做地铁的感觉啊！”赤裸裸的借口从来嘴里说出来不知道为什么变得好像理应如此了。我本以为他定会抓住这个机会对我说教，让我承认他这个爸。如果不是因为他是老师，我甚至以为他会像个恶人一般威胁我听话的。但他几乎什么也没做，只跟我念叨着妈妈做的菜薹清淡了，弟弟成绩下滑了这些鸡毛蒜皮的小事。

等地铁的时候，他好像对我说，又似乎自言自语着“好像什么事都像等车，等得久了，车总该会来的。如果这时候选择另一种方式，反而会更漫长吧！”

我不知道他在说什么大道理，只是托了托书包，拉一下包带，眼神有些呆滞地盯着前方。

终于，地铁呼啸着驶来。开门刹那，人满为患，挤作一团，不一会作鸟兽散。

上去以后，我故意找了个旁边有人的位置坐下，看看他怎么办。没想到他就站在我面前，那样的位置让我显得很不自在，他明明可以坐在前面的座位啊，可偏要站在我面前。向来都是我站在他面前，就像在学校那样。可现在为止调换后，我却发现这比站着难受。

于是，我走到前面的座位坐下，他也跟着我做到一旁，对我露出微笑。

这也在他的预料之中吗？他的笑在我看来怎么那么狡诈，我撇过头看着另一处，不想说话。

窗外没有景色，一切都是那么空洞，太阳应该快要落山了，终于，回到家，天黑了。

“哟，两个人是一起回来的呢！快来吃饭吧，今天买了条鱼……”妈妈自我们一进门便说个不停。

当我们两个人一齐踏进家门，弟弟迎面跑来，投入的却不是我的怀里，而是我旁边这个男人。然后他在他的怀里叫了我一声哥。

我觉得发冷，从心里来的一阵寒意，几乎将我凝固了。他还要把弟弟给抢走吗？他不能那么残忍，我最疼惜的弟弟倘若也成了他的“俘虏”，那样我的生存还有何意义？

把书包扔到桌子上，我“碰”的一声躺倒在床上，眼睛说什么也闭不上，惨白的天花板是我所目及的所有范围，思想则百转千回，错综复杂，再也整理不出清晰的条理来，孕育着也只有仇恨。

月亮缓缓爬上来，朦胧的月光给人以无数遐想。

那层半透明的，毛茸茸的光何时伴我入睡。梦境里我攀登到了最高峰，可惜上面什么也没有，我失望了，沮丧地正欲往下走，发现原来经过一路艰辛，我回不去了。陡峭的山峰将我与尘世隔绝，我哭泣着，可惜上帝并没有可怜我。我想我会冷死，会饿死，最后自能变作一堆残骸。

生活的痛苦不言而喻，而悲伤地是我找不到生活的价值。

“你必须相信一些东西——勇气、命运、生命、缘分，随便什么。这种相信不会使我倒下，反而使我的生命变得与众不同。”

记不清从哪里看来这一句话，但却记住了、

因为他现实，至少与有关现实。

【他们的幸福 但这并不能代表什么】

迎来了一个慵懒的暑期是见十分惬意的事。

阳光透过亚麻织物的窗帘倾泻，那些美好的暖色调像一炉暖咖啡一样氤氲着。一般这种时候我都会选择陷在靠窗的沙发上，拿出一本晦涩难懂的书像个真正的学者一般。一行一行，一字一字地读着。

今天突然想到，或许该带可爱的弟弟出去玩了吧。于是早早起身，没像平时一般窝在床上，如被灌了毒药般动弹不得。妈妈比我更早一些，她总是那么早，无论是怎样的天气亦或季节。

轻轻推开弟弟的房门，发现他不在，诧异了一会儿想到他可能在妈妈的卧室那儿，那儿有他爱的“爸爸”

那个男人依旧在柔软的床上熟睡，睡相蛮好，弟弟在床尾，掏出他的小玩具，在他的脚上划动着。挠他的痒痒。可他没醒，于是弟弟一而再再而三地把弄这双大脚，被折腾得没办法的孔叔叔只能起身，一把把弟弟抓到床上，用头顶着弟弟的额头，叫弟弟“小淘气包”

“爸爸去玩”弟弟说

“去玩啊！”他揉揉惺忪的睡眼，就好像处于承诺一般说了声“好”

弟弟很开心地在他那几天没刮而长满胡渣的脸上亲了一口。跑下床来，正欲出来准备一下。我则赶紧走到妈妈旁边，尽量别引起他的注意。

我本身想未满他要不要跟我出去玩，但是后来觉得这样不太好。毕竟，让他做选择是件痛苦的事。或许这也是我为我自己找的一种说辞。因为我怕我的分量已经没有这个“爸爸”在他的心理那么重了，所以更怕知道真相，那只会让我沮丧。

真的好像被中伤了。我回到房间，一头栽倒在床，把自己用几层被子捂得严严实实。最好是喘不过气，因为没一次喘息都是一阵伤痛。

弟弟啊！难道你不爱哥哥了吗？为何你对一个“陌生人”比对一个伴你十年的人还好！他取代我在你心中的地位了吗？从前，你都会来挠我的脚丫子，让我陪你。可如今……是不是哥哥冷淡了，还是哥哥做错了什么！求求你，弟弟，不要这样子来抛弃我，至少不要因为他而抛弃我啊！

我不知道是不是流眼泪了，只知道眼里有水珠在打转。

他们高高兴兴地出门去了。望着他俩的背影，我莫名地想到小时候父亲也这样陪着我，他那一双大手让我觉得温暖。也就是这么冷的天，父亲用手帮我被冻的通红的销售取暖，那画面我这世也不会忘。或许弟弟没有体会过这份爱的暖意，那就去吧！

我不知为何突然变得豁达，成了一个通情达理的人。

这是我第一次觉得他在家中也会有好的一面，那就是能给予弟弟以前不曾有过的父爱。

从前的自己固执的将弟弟纳进自己的翅膀之下，总觉得能给予他多一份温暖，但是，应该没有一份像今天孔叔叔给他的这般深沉与浓厚吧！

窝在沙发上，拿起那本读了一个月也没读完的书，我会心一笑。

好像是第一次笑得如此灿烂，在他来到这个家之后。

阳光好美。

【爆炸 然后产生的碎片散落满地】

我从来没有想过是以这样的姿态来记恨一个人。

那段感情宣泄的日子，自己心里充满了不愉快，以至于对于世界产生不满。那些日子我只在别人面前叫他姓孔的，怒声怒气地说。

那天晚上，客厅里端坐着妈妈和孔叔叔。在家里，尤其是在妈妈面前我也只能这么叫他。那个男人竟然从包里拿出一张空白的物理试卷叫我做。他真够狠的，本以为这件事过去了，没想到他还留了一手。无奈妈妈在场，我只好认真地把它做完，考出来的成绩自然很好。

他拿过我的卷子后，瞧了瞧，仿佛欣慰地笑着，但这令我作呕。

电视里不间断地在播放着流感病毒肆意扩散的消息，家里平常总是很安静，如今因为一个人的到来而显得热闹起来。

新家对面住的是我们学校的学生，跟我同级但不同班，所以没被孔老师教到。但是我认识她，她叫溪流，很漂亮的女孩子。第一次见到她是在颁奖仪式上，很诧异有这样一个姓氏。那一次是化学竞赛，她拿了一等奖，我拿了二等奖，还记得我们只是在台上相视而笑，可她的摸样已映在脑中。

把家搬到她家对面时，我在门口撞见她，她跟我打招呼，于是我们便熟识了。

其实我想，即使那天梅贻琦领奖，我们还是会认识吧！因为每天几乎都在地铁遇见。也许就叫做缘分。后来我和她还有一段很长很长的故事。

说实话吧，我正在努力寻找一种能完全激怒一个老师或一个父亲的事情。于是，我想到了抽烟。

其实对抽烟我有着恐惧感，因为潜意识里总认为吸烟就是吸毒，所以当我第一次拿起烟时，甚至没下得了决心去抽，但最终还是抽了。

我不敢早学校里抽，要是被其他的老师抓到就死定了，于是我只能在他走去停车场的那条路上抽着，偶尔还会被呛得咳嗽几声。

不出我所料他看到我拿着烟时就像一个流氓般夺过了烟，狠狠地扔到地上，用脚踩了几下，恶狠狠地对我说，“就算你有意见，也别糟践你自己的身体！你这样你妈知道了该气成什么样？”我第一次见让发这么大的火，眼睛里面布满了血丝，声音震耳欲聋。

尽管料到了他有这么大的反应，但还是心里为之一振，有股悲伤的洪流倾泻出来。一早就编排好的台词我却再也张不开嘴了。

我错了吗？或许是吧！

从那以后我没再碰过烟，直到今日，我也没再抽过一根烟。

我觉得，我彻底失败了！是这样吗？但我不服气，我想过以前清淡的生活，不想过这样每天被别人拿来当话题讨论的生活。我尽力想改变什么，但是只是徒劳罢了。

我该以什么样的心态来对待自己的人生呢？唏嘘着……

【喜欢上你 究竟是我人生中最大的败笔 还是最华丽的篇章】

上次讲到奚流，对，就是那个很漂亮又很可爱的女孩，我喜欢上了！

本来想说“我看上了”，但总觉得过于轻浮，喜欢一个人是圣神的，自此拥有了可以守护的东西，这种感觉只有你所爱的人才给得你啊！我也一样。

对她实际上就是一种感觉而已，知道有一天，我才发现自己真的喜欢上她了。

同桌那日兴致勃勃地问我：“喂！良哥，你觉得我该送什么给我心仪的人呢？后天是她生日哩！”他总是一点也不忌讳跟我说他自己的某些隐私。

“直接上去亲她一口！要是不行，咬一口更好！”我乐呵呵地笑着。

他则一本正经地说“哎，我也想去亲一口啊，但是想亲她的人有几十号，如果我亲了，那……”

浮想联翩。

“是谁啊？还有几十号人追她！”我没好气地问“那么大排场呢？”

“就是那个，隔壁班的，奚流！”他故意降低了声调，讲话也不利索。

突然间，我的心里不知为何而织着某些情感，它们错综复杂地缠绕在一起，让我不知如何把它们分开。好像有一条线一头系着“爱情”。当我终于把它们抽出来时，才恍然大悟：原来，我早已喜欢上她。

我没有再说什么，听着同桌依旧在抱怨不知该送什么礼物。

那一段暗恋的日子过得飞快，满心只有一件事，跟她呆在一起。于是，对孔老师的事也没太在意，争执也变得很少很少。上学时，我会通过猫眼注视她的行动。看到她要走了，自己也就假装很自然地走出去，然后打声招呼，并肩而行。放学时，我便早早来到地铁，等到她出现再走。有时候，过去了好几班，可她依旧没来。总会十分担心，走回学校，怎么也找不到她，拨下电话号码，知道她在朋友家，一切平安，才踏实地回去。

每次打电话总讲些无足轻重的话题，由此一番长谈。

她应该知道我喜欢她，她也应该知道没有人比我更了解她的习惯。当我这么想的时候，我便会想隔天一定要跟她说清楚，我喜欢她。但每次只能无功而返，因为望见她的笑时，我莫名其妙地张不开嘴。

看着她的笑容，我会不由自主地想到世上一切美好的事物。巍巍天上千尺积雪中傲然独存的一枝雪莲，深深静夜广阔苍穹中亲切可人的那一轮明月，悠悠海面石里波澜下悄悄孕育的那一颗珍珠……

是不是喜欢她只能作为一个秘密存在呢？

我希望它会是秘密，然而是两个人的秘密。

【孩子 是悲伤 还是其它】

黄昏的光线在一片金黄中浮现，驻足其中，感觉一日之末的余昏，很是惬意。

晚风习习，她问我，“你喜欢我吗？”

我的心小鹿乱撞，她这是在表明她也喜欢我吗？那时候我这么想，后来才懂得我错了。

我故作轻松地说了声喜欢。把篮球在指尖转了转，表现出衣服不在意的摸样。她把我拉住，像是琢磨了一会儿说“你会帮我吧？”

她露出一副无辜而委屈的表情，让我不假思索地答应了。

“告诉你一件事，你一定要帮我”她说“现在，我肚子里，有个孩子……”

我瞪大了双眼，望着她有些隆起的肚子，诧异地问“谁的？”那时候除了惊讶，另一个念头就是想杀了那个人。

“这个你别问了！我不想说，但我想把他生下来，你可不可以以后陪我到医院做检查，我一个人，怕。”她央求着，我从没见过她这样委曲求全。

“你不怕我告诉别人么？奚流！”

“当然。”她笑笑“你是爱我的对吗？”

什么时候“爱”也称了一个人受伤的王牌。可以用来充当这种借口与托辞，且是信誓旦旦的。可是我也确实心甘情愿为她做事，只是心里有些变扭而且她的那个孩子，会害了她一生的。我劝她打掉，她怎么也不同意。不是因为她爱那个男的，而是一种骨肉相连的体验让她舍不得这个孩子。

回到家里，碰上那个男人，突然萌发出一个恶毒的想法，如果我现在和一个女孩子有了孩子，那他这个当老师的在学校里还呆得下去吗？不可能，不过，转念一想，如果让别人知道奚流有了孩子这件事，那她一定会落到身败名裂，到处找人唾弃。权量之后，还是决定好好保守这个秘密。但她日益增大的肚子最终一定会被发现的。我只能期许着一切顺利。

星期天便陪着奚流第一次去了医院。

医院里是惨白惨白的颜色，到处弥漫着消毒水的气味。到处都有呜咽叫唤的病人，让人心里像堵着什么东西，烦闷至极。

带着她来到妇产科病房门口，我送他进去时，她的手紧紧抓住我，抓得我生疼，但我还得安抚她的情绪，让她好好接受检查。之后我便坐在一旁的长椅上等着，一些在场的人都用怪异的眼光看着我，看得我不舒服。

我想站起来解释，但是似乎又无法解释些什么，我承诺了她，就必须为此付出吧。于是干脆静静等候着，祈祷着胎儿健康。

尽管有“光明正大”这个成语，但谁又能正真用一生来诠释这个词语？每个人都有那一些见不得光的秘密，隐藏在内心深处，掩饰令它长满青苔，湿漉漉地一直生活在阴暗的角落。

也许当我们将来剥开它的外衣，会发现它已经变了样，变得我们自己也不认识。