此时此刻【思念】、那么清晰

女人是个很奇怪的生物。她会为了男人哭，哭得撕心裂肺。哭泣的时候却抱着另一个男人。而那个男人看着自己怀里哭泣的女子，轻轻地安慰，心也在随她落下的泪而紧紧揪在一起。暗自发誓，要永远在她身边陪着她，不离不弃。把悲伤留给自己，把快乐全给他。即使清楚，此女子在为别人哭泣。 有的时候会有把自己的故事写下来的想法。提起笔，才发觉故事太普通太普通，普通到不知从何处下笔。 时常，写了整整一面，又把那页业撕下来揉成一团，扔了。无论怎么写，都写不出自己那千分之一的情感。毕竟，过于平凡。 甚至，我开始怀疑，真的爱过吗？真的伤过吗？真的痛了吗？真的在哭吗？ 女人对于男人意味着什么？男人对于女人又意味着什么？ 我猜想，上帝是个男人，偏心的男人，偏心于自己的同性。 如果说女人是海，看似无边无际，其实你就站在她的边际上。那男人就是海底针。无时无刻不再提醒女人，你的心里有我；无时无刻不再刺痛她。而自己呢？却舒舒服服地随海波飘荡。 这就是男人与女人本质的区别，就是上帝偏心的杰作。 生命中，爱的太多，被爱的太多，有太多的互相喜欢。可最后只能和一个不一定是最爱的人在一起。也许，这就是人生。 有人对我说过，和一个自己爱的却不爱自己的人在一起会受伤，和一个爱自己的自己却不爱的人在一起会无聊。觉得非常有道理。生命中有太多的道理。我们懂它，却做不到。 在爱与被爱中徘徊之后，我仍然选择了前者，仍然天真的以为世界上没有绝对，前者同样也会幸福。幸福，有过。只是过于短暂。还未开始，就已经结束。就如同世界上那些不绝对的事偏偏不发生在我身上，连巧合都没有。我就是那么倒霉。是我自己倒霉，不怪你们。你们要做的，就是进行唯有我不擅长的遗忘。遗忘我吧，那个全世界唯一一个不擅长遗忘的人。 我是个过分花心的人，我承认。我数不清有多少友情客串在我生命中停留过，甚至忘却了他们各停留了多久。也许很长，也许很短，也许从未离开过。不是我在试着遗忘，而是强迫不要让自己想起。时间久了，也记不大清了。但那些真正该忘记的人却清楚的记得，那些伤那么突兀。 此女子伤痕累累，拖延喘息。 这是一个没有事的故事。我只是不知道如何让它开始，我更不知道怎样才能直视那些伤口碎片，血淋淋的，很残忍。 开始讨厌自己。讨厌自己不能控制好自己的情感；讨厌自己喜欢的貌似不止1个人；讨厌自己总是在犹豫不决；讨厌自己明明知道那是个深不可测的无底洞，偏偏要往下跳。为什么我只有一个灵魂，一颗心脏？为什么要自作自受？女人注定，自作孽，不可活。 也许，这些都不算爱吧，那有什么好悲哀的呢？我这样安慰自己，可是安慰的话说多了，也就不管用了。 上帝喜欢和我开玩笑，这是他闲暇之余的爱好。他一次又一次和我开玩笑。上帝给我充足的时间让我释怀他。幸运的是，我做到了；不幸的是，释怀之后，上帝又让他未经我允许就闯入我的世界。 我不愿意重蹈覆车，这是假话。事到如今，我一直坚信世界上没有绝对。我爱他，很清晰的。我想说，我爱你，但这与你无关。请原谅我说不出口，我爱他，更渴望他能爱我。 很好，他回来了，又出现在我的生命中。但如今的我却不清楚自己到底在想什么，我会因为一个不值得的人而放弃一个曾令我感动的人。鱼和熊掌不能兼得。最终，我却什么都没得到，只剩下回忆，那些都叫做曾经的回忆。 短短的两个月，改变了太多太多的东西。如果可以，我希望在7月25日，并没有出现在他的生命里。在若即若离中，一夜长大；在若即若离后，他选择离开。悲伤，接踵而至，毫不吝啬地往我这挤，爆满、座无虚席。 回忆，只是把一些已不属于他的事情强行重演罢了。因此，我不会无聊到有事没事就去回忆。我还有更重要的事情要做，寻找幸福。即使我的幸福只是假象。 对于啵啵，没有任何的眷恋。没错，他的离开让我难过，痛彻心扉。但只要一想到他对我说过的话如今正在对另一个女人诉说，就觉得恶心，只是恶心。 每个人的一生都会做许多后悔的事。原因在于，我们无法预知未来。因为，无论我多么明白世上没有后悔药可吃，多么深思熟虑，最后依然后悔到希望时光倒流。这就是人生吗？希望不是。这样的人生，让我感到了恐惧。 如果真的要我说人生像什么，那就说它像雕刻画好了。刻错了，就没有办法改回，那深深的一笔将永远在那。你越去修改它，触碰它，它就越发的突兀，越发的深，越发的明显。 而在我人生的雕刻板上，不知已经有多少像这样突显的线了。那，也是一道风景线啊！我只能这样说。 也许，我应该试着让故事开始吧！原来，只是想写个没有开头与故事的结尾。但我觉得，我有必要写下它，因为它是我爱过的证据。真的，时时会觉得那只是一个梦。开始得匆忙，结束得干脆；不曾留下什么，却带走了所有。像一阵风一般，吹散后开始询问自己，它有来过吗？我恍惚。 当一个故事看似要结束的时候，正是它的开始。 我不曾想过木木会来找我，就如同太阳不可能从西边升起这样天经地义，更别说什么和他产生超过友谊的感情了。我们一直都是不曾有交集的两个人，只是偶尔会小打小闹。对于周围的狐朋狗友都说他帅，暗恋他很久觉得不可思议。他帅吗？没觉得。只是有时会觉得很像仔仔周渝民，只是有时。 开始注意起他是在情人节的后几天。寒假末，几个朋友约好一起出来玩。天气很冷，渐渐地，人都散了。最后，只剩下我和他。 回家的路很长，又很短。在路上，谈了好多好多。谈从前，谈未来，谈我眼中的男人，谈他眼中的女人，谈理想，谈那个深深爱着他的她。 我开始想他；开始托着头发呆傻笑；开始脸红无措；开始在日记本里写他的名字；开始习惯进教室第一眼朝向他的位置；开始无意识的在上课转过头看他，发现他也在看向我时，又迅速转过头；开始喜欢暧昧这种新奇的东西……一切，都是一个新的开始。 同时，我也开始忘记了与爱情相对平衡的友情。 我也犹豫过，苦恼过，挣扎过。最后，我依然固执地选择了爱情。 我们的事情没有让任何人知道。他的意思，也是我的意思。可我也讨厌这一种不能正大光明的恋情。 没有不透风的墙，没有包得住火的纸。终于，她知道了。 我们用无言的方式选择分开的那天太阳很大，阳光灿烂。但待我看来，世界是一片狼藉灰暗的。周围只有她的啼哭声，他充满歉意的安慰声。还有，心碎的声音，震耳欲聋，痛彻心扉。我知道早晚有一天会结束，只是没想到它那么早就到来。更没想到，它会以这种最残忍以及可怕的方式来终结。真的就这样终结了吗？是的。在她流下泪的那一瞬间，心凉了；在他毫不顾忌我的感受安慰她的那一瞬间，泪悄无声息地流了下来。只是悄悄地，没有让任何人发现。她会受伤，她很脆弱，她需要人陪，那我呢？在他的眼里，我到底是什么呢？没有人回答我…… 从一开始，我们在一起就是个错误。我知道，很早之前就知道。我只是装作不知道。永远永远，我都不知道他心里是怎么想的，甚至怀疑，他有没有真的爱过我？！他的眼，犹如一汪清水。当我深深看着它时，只看得见自己模糊的影子。 终于，爱情没了，友情也没了。 有的时候想，如果不曾有那天的回家路，一切都会与众不同，一切都会按牌理出牌，一切都会有天翻地覆的差别。命运，很爱捉弄人。 从一些方面得知，他和她在一起并不幸福。第一时间，我居然在幸灾乐祸地偷笑，甚至感到庆幸。你很贱，我总这样骂自己。 后来，我认识了啵啵。在狠狠地拒绝他之后才知道，无意间他已停驻在我心里。木呆呆地想了很久，还是不欢而散。那天，正好是2008年10月1日。7天后，我才肯相信，走了，都走了。 天知道如今的我对“中山公园”这4个字多么敏感，对发传单的人多么地处。想起那个抽着烟吊儿郎当的样子，递给我一根抽过的烟又拿回去说：“不教坏小丫头”的样子，翘个二郎腿坐我对面大口吃饭的样子，不禁抿嘴偷笑。啵啵很像他，这是不可磨灭的事实。所以，我才会有让他停驻在我心里的机会；所以，我才会被他伤得那么深。我知道，一直一直，我都把他当作了他。 虽然这样，我依然尽心尽力去经营这份爱。其实，它不过是一场游戏，早已分出胜负的游戏。 对于每段感情，我都用100%的真心。而那些男人，令我失望。 不再奢求完美。 同时，卓贤俊出现在我的生命中，以一个执着的追求者的身份。卓贤俊卓贤俊，很好听的名字，很帅气的一个人吖！当你无意中发现有人的手机短信收件箱里只有你的名字的时候。只有感动，仅有感动。请原谅我无法试着喜欢你，但我可以试着假装喜欢你。要知道，我心里一直有一个人，而我的心脏就那么小那么小。 如今，正当我忙着追求自己的幸福的时候，木木回来了，我也一再迷茫。听见幸福的呼唤。看着他的眼睛的时候，我知道，我的幸福就在那，那个在我心里的人就在那。但要注意，他还附送悲伤。 即使明白会受伤，还傻傻地奢望能在一起。简直是无与伦比的傻。 何时，已经模糊了他的脸，都快要忘记他离开的那一天。应该是，10月16日吧。他说，他要走了，离开上海，去一个很遥远的地方。抬头看着他的眼睛，不像在说谎。我问他，会回来吗？他回答，会，让我等他回来。我想说，你以为在拍偶像剧啊？！且，说出了口。然后我走了，走得干脆，心有些痛，有些。我想，我会记住那个名字，卓贤俊；记住他所选择的爱的方式。也许某天，他真的会回来，继续以一个追求者的身份出现在我的生命中。而我，也许会半开玩笑半认真地说：“我有在等你呢！” 对于爱情，有的时候，他和我很像。不有首歌叫《傻瓜都一样》吗？在爱情这门课中，我们都是傻瓜，科目不及格的傻瓜。 最近，老师与父亲都为学习的事情三番五次地找我。突然有种努力拼搏初三这最后一年的念头。我很聪明？是的，我很聪明。同时，我也知道自己很愚蠢。一直以来，我都处于矛盾的位置，永远都会是这样。为了中考，有些东西是该搁浅下了。其实很爱他，依然更想他。 终于，我还是放弃了木木。神经质般地答应卓贤俊，说会等他，等到初三毕业。我不懂我为什么会这样做，没有理所，也没有当然。可能，我是在给初三抛开一切的理由。 故事快要结束了吧……不，它永远没有结尾。它会一直延续，延续。 也许，重新来过，我依然会根据现在的剧本导演。 毕竟，深爱着的，不会改变。